special bouneusse

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.


> > Ses voisines, Fernande et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.


> > - Vous le verrez plus tard... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant, leur dit Marie-Berthe.


> > L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.


> > - Ce n'est toujours pas possible.


> > Alors Suzanne lui demande :


> > - Et pourquoi, ce n'est pas possible ?


> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une vraie perle.

soirée à un euro
deux potes décident de se faire une virée... petit souci, en mettant leurs ressources en commun, ils ont tout juste un euro
le premier dit à l'autre: "t'en fais pas, j'ai un plan"
ils rentrent dans un bistro
le premier "combien pour une saucisse séchée?"
le barman "un euro, monsieur"
le premier "ok, je prends"
son pote "eh mais t'es con ou quoi? on avait juste un euro, maintenant on a que dalle sauf une saucisse à la con!"
le premier "t'inquiète, ça fait partie du plan... garçon? deux wisky svp!!!"
puis il fait passer la saucisse par la braguette et dit à son pote
"mets toi à genoux et suce la saucice, tu vas voir"
le pote s'exécute
le barman:"eh messieux!!! pas de ça ici!!! dehors!!"
une fois dehors le premier dit à son pote "ici, prix du wisky, un euro... on continue comme ça et le reste est gratos, tu vas voir!"
et ils vont de bar en bar... toujours la mêmechose, wisky-saucisse-expulsion...
au bout de 15 bars, le pote dit au premier
"ça suffit, on arrète, j'en peut plus, trop mal aux genoux..."
le premier lui répond
"ouais, moi aussi j'en peut plus... surtout que j'ai paumé la saucisse entre le troisième et quatrième bistro"

ok je sort

excellent poto!

tout le monde la connait mais j'aime bien:

je pars à la bièrerie, un endroit sympathique où l'on s'occupe de soif....
et là, quelle n'est pas ma surprise en appercevant un insecte énorme sur le comptoir, blanc, dégoùtant, bref, une horreur....
je commande quand même de quoi étancher le gosier et le barman me dit: "tiens! frotte la lampe à côté de toi et tu verras.."
bon, tant que je suis pas servi, je fis ce qu'on me dit.
et là, un génie sort et me dit "salut (cool le génie), fais un voeux, je l'exaucerai."
comme j'ai pas encore bu, je dis sans réfléchir:
- "je veux un milliard!"
et paf!
au fond de la salle apparaît un magnifique billard avec 8 pieds et tout...
je regarde le génie, puis le arman et lui dis:
- "dis donc! il est pas un peu dur de la feuille ton génie?"
et il me répond:
- " parce que tu crois que j'avais démandé une grosse mite?!"

Un jour, un petit garçon
de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses
bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère
maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros
sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit
:
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça
?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros
de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros
et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai
enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Sortez couvert ^^"

C'est une petite fille qui
va à la boulangerie pour commander un gâteau
d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire
f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite
foeur été fous un arbre dans fon berfeau et
une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé
pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

MDRRRRRRRRRRRR

Je suis plié au taf. Tout le monde me regarde bizarrement;

Merci run........

un mari et sa femme font les courses ds une grande surface
la femme dit "chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui offrait un appareil électrique?"
bonne idée! qu'est ce que tu pense d'une chaise?

je sort

Deux canards barbotent dans une mare.
Au bout de quelque minutes les deux canards se croisent.
L'un des deux fait "Coin Coin" et l'autre répond "Connard c'est ce que je voulez dire"......

Bon ça va j'ai compris je rejoins Dada dehors......

un mec entre dans un bistro couvert d'égratignures...
- ben qu'as tu fait?
- je viens d'enterré ma belle-mère...
- heuh je vois pas le rapport...
- ben elle voulait pas

je resort

C'est deux œufs qui sont en train de cuire dans un poêle.....

Au bout de quelque minute, l'un d'eux s'écrit " oulalalala il fait chaud"

Et l'autre rétorque aussi sec: " HAAAAAAA mon dieu, un œuf qui parle"


Dada attend moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

> > > Cher Papa Noël,
> > > Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
> > > Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est :NICOLAS SARKOZY.
> > > Ne l'oublie pas.

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> > > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le
> > > jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
> > > poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun
> > > d'eux.
> > >
> > > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
> > > prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle
> > > dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de
> > > pureté spirituelle.
> > >
> > > La fille commença à danser devant le premier candidat.
> > >
> > > Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats
> > > prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au
> > > dernier: Carlos
> > > Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa
> > > cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin
> > > devant lui.
> > > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et
> > > se baissa pour la récupérer.
> > >
> > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
> > > carillonner...

C'est un homme comme tout le monde qui décide de rentrer dans un bar branché histoire d'y passer du bon temps.
Dans ce bar il y a de la bonne musique, une bonne ambiance et surtout que des nanas sublimes à en tomber à la renverse.

Il s'assoie a une table et commande une bière.
Une serveuse d'une beauté incroyable arrive et lui donne sa bière. Notre jeune ami est très content de ce trouver dans ce bar.....

Au bout d'un petit moment (environs 5 bières) il se rend compte qu'il y à 3 petits traits sur la table ou il se trouve.
Un trait à 5 cm du bord, une à 10 cm et l'autre a 12 cm.

Il interpelle la serveuse et lu demande:
"excuse moi ma belle, que représentent ces marques sur la table?"
La serveuse lui répond alors:
"Et bien mon loulou, hier soir trois blacks se sont assis à cette table et après quelque bières ils ont décidé de faire un concours."

"Un Concours!!!!" s'écria notre jeune ami. "Quel genre de concours?"

"Et bien, ils ont mesuré leur engins et mis un trait sur la table afin de voir qui avait la plus longue".

Avec un sourire de vainqueur le jeune homme demanda si il pouvais jouer lui aussi.

"ET bien je ne vois pas d'inconvenant" répondit la serveuse.

Beber (j aime bien ce prénom ^^") sort alors son truc le pose sur la table et en tirant un peut sur le lard arrive temps bien que mal a dépasser le dernier trait (soit environs 12,5cm).

Tout content il se retourne vers la charmante serveuse et lui dit" Alors, qu'es ce que tu en penses hein?"

"C'est bien, franchement pas mal" lui répondit la serveuse "mais bon, le souci c'est que les trois blacks étaient assis de l'autre coté de la table...."



Heu je peux rester dedans car il fait froid dehors ........svp ...

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine ce que chai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus "belle" partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !!
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit:
Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit:
Crapaud veux-tu te marier avec moi? - NON!

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare:
Crapaud veux-tu te marier avec moi? - NON!

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud:
Crapaud, veux-tu te marier avec moi?

Et le crapaud, passablement énervé:
Putain ! Mais t'es sourd ou quoi? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!