special bouneusse

Un mec rencontre son copain et lui dit : *** *
>>> *Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée
>> Bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros. *
>>> *C'est quoi ? *
>>> *- à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
>> turlutte. *
>>> *Et à 15 euros ? *
>>> *- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe *
>>> *Super et à 20 euros ? ** *- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai
>> vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....*

nutella power

n'empeche t'as vraiment de supers blagues zippo, sur galactik j'en suis friand

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> Il lui dit:
> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> Et Thierry de répondre au Directeur :
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

a la demande general

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
> - Jean-François, mais que fais-tu ?
> - Ben je fume !
> - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
> - Euh, oui, je ne suis plus vierge !
> Sur quoi la maman s'évanouit.
>
> Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
> - Jean-François, tu as des choses à me dire ?
> - Je fume !
> - Rien d'autre ?
> - Je ne suis plus vierge.
> - Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?
> - Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

bis bis

L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers
> classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas.
> > L'institutrice demande alors à Lucas, 'bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?'.
>

> Le petit Lucas répond 'Il est
> danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets
> dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent'.
> > Choquée, l'institutrice demande 'Vraiment ?'.
>

> 'Non' répond Lucas, 'il est coach de l'équipe de France de foot,
> mais j'avais trop honte'.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous

>> Retraite du curé
>>
>> On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper >> d'adieu.
>> Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
>> Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles >> pour passer le temps.
>> "Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première >> confession que j'ai eu à écouter.
>> J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu >> terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un >> téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait >> aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir >> des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à >> l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il >> me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre >> soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de >> gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse >> remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. >> Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon >> sacerdoce."
>> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, >> il s'excuse de son retard et commence son allocution :
>> "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre >> paroisse.. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à >> lui !"
>>
>> Morale - N'arrivez jamais en retard !!!
>

Hahahahaha!!!
Excelentes ces blagues!!
Continuez!!

>

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il
s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je> > vais avoir plus à manger."
Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la
scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !!

Hahaha excellente. xD

rofl ptdr =)

Le conflit israélo-Palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d'urgence à l'ONU.

La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien :

Mesdames et Messieurs,
Avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille histoire...

Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts...
Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau.
Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche claire comme le cristal.
Le peuple s'en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction.
Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare.
Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés.... »

L'ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend :
- Eh bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens qui avaient volé ses vêtements !
L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer en entendant cette accusation. Il saute alors de son siège et crie :
- C'est un mensonge. Tout le monde sait qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque !!!

A lors L'ambassadeur d'Israël reprend :
- Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental, je vais commencer mon discours...

c grand c fort c beau

https://www.youtube.com/watch?v=Us-TVg40ExM

je dirait super
écouter 3 foi de suite
encore encore baron zippo et merci

a la demade général

Laetitia demande à Johnny : "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia :
"Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!!"

Recrutement au FBI :



Le FBI décide de sélectionner un agent feminin ( La plus performante si

possible). Après toute une série de sélections, d'entretiens et

d'essais, il

ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte

métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous

suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et

vous

devrez le tuer.

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer

mon

mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme

et

entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la

femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas

tuer mon

mari.

Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et

rentrez chez vous.

Enfin, c 'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les

mêmes

consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un

coup,

puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups

contre

les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout

redevient

calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis

des

balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

hahaha ptdr exelent =)

> Je me rappelle la première fois avec un
préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
> Il y avait cette belle jeune assistante
derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois
que j'achetais des préservatifs.
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si
je savais comment l'utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas
vraiment, c'est la première fois'.
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a
enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était
bien en place.
> Je devais avoir l'air confus.
>
> Elle a jeté un coup oeil pour s'assurer
qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
> Elle m'a pris la main et m'a conduit à
l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> Elle a détaché puis enlevé son
soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit.
> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le moment de mettre le préservatif.
>
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa
jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.> '
> Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle
me dit. Alors je suis monté sur elle.
> C'était si bon que malheureusement je n'ai pu
retenir mon éjaculation très longtemps.
> Elle m'a regardé un peu déçue.
> 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins
?' dit-elle.
> Certainement, lui dis-je avec assurance en
lui montrant mon pouce.
> .....Elle a perdu connaissance.

> Il y avait cette belle jeune assistante...... BEN VoyoNS !!

ZIppO ViEUX LAscaR !!!

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > >>
> > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > > >>
> > > > > L'autre répond:
> > > >>
> > > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
> > > >>
> > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > >>
> > > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > >>
> > > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > >>
> > > > > Elle se pointe dans la grange:
> > > >>
> > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > >>
> > > > > - He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
> > > >>
> > > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > >>
> > > > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > >>
> > > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > >>
> > > > > Peu après, la fille revient voir ses parents:
> > > >>
> > > > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > >>
> > > > > La mère se décide à aller voir:
> > > >>
> > > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > >>
> > > > > - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est
> > > > > ton nom ?
> > > >>
> > > > > - Moi c'est Annick...
> > > >>
> > > > > - He ben Annick, viens par-là que je te nique!
> > > >>
> > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > >>
> > > > > La mère retourne à la ferme:
> > > >>
> > > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > >>
> > > > > Le père dit alors:
> > > >>
> > > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > >>
> > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > >>
> > > > > .....
> > > >>
> > > > > ..... Non Hercule, n'y va pas !!!!