special bouneusse

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui
> envoie un sms :
> - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
> Scandalisée, elle répond :
> - Never !
> Alors Farid, en joie, lui renvoie :
> - Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

c d'actualité

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

HAHAHAHA!!
Trop fort!!
J'adore le Never!

HAHAHAHA!
Continu !

lol

Le jour de la confession :

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien
que je le dise à quelqu'un !

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant
décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire, il y a t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :

- J'aimerais etre immensement riche!

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie, Bob, son chat fidèle, sursaute
et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps
décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté
d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle
n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies,
des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril
jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique
mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tombent à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans
ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce
pas ?

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
> il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ;
> Fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle moi. »
> - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> - « Ciao, Saïd, comment ça va? "
> - « Tout très mal ! »
> - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?»
> - « Manche de la pelle cassé »
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> - « Comment c'est arrivé ? »
> - « Oh rien, j'enterrais le chien »
> - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ? »
> - « Tombé dans piscine ! »
> - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
> - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort»
> - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !»
> - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
> - « La maison a pris feu ! »
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?»
> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé »
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme,mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus »..
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
> - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> - « Oui. »
> - « Voilà... ça positif ! »

envoyé par ma dulcinée...:

Teste ton honnêteté:

En toute
honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... en vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo : Mat ou Brillant ?

Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles .
> > > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> > > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
> > > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> > > Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
> > > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > > L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> > > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > > Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> > > J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

et paf

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
> > > > entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
> > > > grossièretés.
> > > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
> > > > vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> > > > suffisamment pour répondre :
> > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> > > > l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,
> > > > ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> > > > souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
> > > > baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
> > > > courses chez Carrefour.

hahahaha trop bien les blagues!!

Ce sont deux bergers basques qui discutent.





- ''Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.''
> > > Et le deuxième lui dit : - ''Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.''
> > > Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
> > > Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil..
> > > Il retourne voir son pote et lui explique.
> > > Son pote lui dit : ''Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.''
> > > Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > > ''Raymonde!, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. ''
> > > Raymonde, étonnée, ouvre les volets..
> > > Et soudain, elle s'écrie: - "Oh mon dieu !"
> > > Loulou : - ''Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?''
> > > Et Raymonde lui répond :
> > > Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

roooooooo!
C'est Raymonde qui va etre jalouse !!
hihihihi

baron zippo a écrit:

Un mec rencontre son copain et lui dit : *** *
>>> *Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée
>> Bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros. *
>>> *C'est quoi ? *
>>> *- à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
>> turlutte. *
>>> *Et à 15 euros ? *
>>> *- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe *
>>> *Super et à 20 euros ? ** *- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai
>> vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....*

Lol ptdr t'en as d'autre des comme ça XD

hahahaha!
je l'avais pas vu celle la

N'oubliez pas:
>
> - Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
>
> - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
>
> - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
>
> - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
>
> - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
>
> - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
>
> - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
>
> - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
>
> - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
>
> - Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit: On dit s'il vous plaît.
>
> - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
>
> - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
>
> - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
>
> - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
>
> - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
>
> - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
>
> - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
>
> - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
>
> - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
>
> - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
>
> - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
>
> - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
>
> - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
>
> - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
>
> - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
>
> - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
>
> - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
>
> - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
>
> - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
>
> - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ..... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
>
> Ne l'oubliez jamais !

excellent

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > > Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
> > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > Le père explique :
> > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les Dix Commandements.
> > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno....
> > > > Le père :
> > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > > La mère se marre :
> > > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > > Et paf ! Une baffe à la mère...

la perfection n'existe pas, nicolas sarkozy, si!

nicolas sarkozy arrive à pied par la chine mais se laisse le choix dans la date!

Ça va plaire aux mamans
>
>
> > Le père rassemble sa progéniture.
> > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
> > pension complète !
> > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où
> > une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des
> > serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un
> > copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et
> > notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > - Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
> > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on enmènne
> > maman, alors !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il
trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, névitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et
non " vos conneries, je m'en bats les couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les
Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "
vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi


Sincèrement, l'Archevêque

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

la il en a but plus que une de bouteille de vodka

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
> > Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...
> > - Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
> > - Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
> > Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
> > Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
> > Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
> > Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
> > Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !
> > Un des hommes : - Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!

excellente,chaud les fesse

c'est un industriel richissime qui va voir son copain ministre et qui lui dit:
- "mon fils va avoir 30 ans et je m'inquiète de le voir se complaire dans l'oisiveté. il n'a jamais vraiment travaillé, n'a pas de diplôme et je souhaite qu'il prenne d'avantage sa vie en main."

"très bien", dit le ministre, "je lui propose un poste de premier secrétaire dans un cabinet ministériel, à 12000 euros par mois".

- "non", rétorque le capitaine d'industrie, "je ne voudrais pas qu'il pense que le vie est si simple".

- "très bien, alors je peux lui confier une mission d'évaluation des moyens techniques et bureautique au sein des infrastructures de liaisoin des organismes non gourvernementaux... à 5000 euros par mois.", répond du tac au tac le ministre.

- "ha, vraiment, c'est gentil de ta part, mais je voudrais qu'il se rende compte de la valeur de l'argent et qu'il faut travailler pour mériter son salaire, je pensais plutôt à un simple poste de guichetier dans l'administration fiscale par exemple, avec un smic..." lui précise le papa bienveillant.

Et là, le ministre lui répond: "non, ce n'est pas possible, pour exercer ces métiers là, il faut être diplômé...."