special bouneusse

pauvre hercule... il n'aurait pas pu s'asseoir après ca...

la petite du lundi

Deux puces se rencontrent en week end à Miami. L'une arrive transie et grelottante.
L'autre lui demande : - Qu'est-ce qui t'arrive? T'est pas bien, t'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- Mais c'est la pire façon de voyager !



Bon la prochaine fois tu va à l'aéroport, tu te trouve une belle hôtesse de l'air, tu grimpe le long de sa cuisse,

et tu te cache où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça au prochain voyage.
Quelque semaines se passent et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Mais si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley ...

Une histoire touchante ...

Un très vieil homme était étendu agonisant sur son lit.

Lorsqu'il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris,

il réunit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits qu'il aimait tant.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Il se laisse glisser au sol et dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudain il reçut un coup de spatule que tenait sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement»!!!

HArlEy PoWEr

C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :
Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique :
Je n'ai pas bu Monsieur l'agent ; c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
Zizi vaudou ? Zizi vaudou... Mon cul !

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > Les mains se lèvent :
> > Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
> > - Avec des moules, maîtresse !
> > La maîtresse lui demande :
> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > - J'ai la moule en compote ! »
hihihihi

proverbe chinois

Proverbe :
> > Si au crépuscule
> > Tu as quatre testicules
> > Ne te prends point pour Hercule...
> > C'est quelqu'un qui t'encule !

CoMpOtE PowEr !

merci j' avais besoin de rire aujourd' hui

j' ai un collègue (pote) qui a fait celle du sex-toy vaudou à la fête patronale...

"avec les voix" ben depuis il est plus le même hoho

aiiee dur pour lui )

la petite du jour

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

— Je suis Jésus.

Ah quelle chance!

Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…



Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et

s'approche.


— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

La bonne dit à son curé : - " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "

Le Curé répond : - "Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu

n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.

C'est bien compris ? "

Le lendemain, Marie dit à son Curé : - " Monsieur le Curé VOTRE bois de chauffage est arrivé ! "

Le Curé dit : - "Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous en profitons tous les deux !

As-tu compris cette fois ? "- "Oui " dit Marie.

- " Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ? "- " Non " répond la bonne,

" Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et l'on peux voir NOTRE pénis ! "

HAHAHA

Hahaha exellent

hahahaha super sujet!!

et les blagues : nickel !!

> Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

>

> Durée de préparation : 25 mn

> Temps de cuisson : 35mn

> Température de cuisson : 220°

> Thermostat : 7 - 8

>

> Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :

> - 800 g de pommes de terre.

> - 1 reblochon fermier.

> - 20 cl de crème fraîche.

> - Ail. ciboulette.

> - Sel, poivre.

> - 1 pack de six HEINEKEN

> - 1 femme

>

> Préparation :

> Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).

>

> S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV et boire de la bière pendant +/- 1 heure.

> Ensuite demandez à être servi.

> C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

> Bon appétit!

>

>

PS : Ca marche aussi pour les desserts....

NB: Je n'ai pas encore essayé. Quelqu'un peut tester avant moi? Merci

excellente idée

http://www.bivouac-id.com/2009/01/23/bordeaux-reveille-au-chant-du-muezzin-video/

La maîtresse de CM2 donne un cours d'éducation sexuelle.
> >
> >Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
> >
> >Toto lève la main et dit :
> >
> >- Ca c'est un nichon, Madame, et ma mère en a 2 !
> >
> >- Bien, Toto !
> >
> >Elle dessine alors un pénis. Toto relève la main et dit :
> >
> >- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
> >
> >- Ah bon ? Fait la maîtresse
> >
> >- Oui, un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les
> >
> >dents de maman !

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> Le curé répond :
> -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion. --

LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...
> >
> > C' est Jérémy qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre
> > par son père:
> > - Nom de dieu, tu as vu l' heure qu 'il est ?!?!?
> > - Oui je sais Papa, mais euh... j' ai eu ma première expérience sexuelle
> > cette nuit.
> > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
> > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et
> > tu me racontes !!!
> > Et le fils de répondre:
> > - Désolé, mais je peux pas encore m' asseoir.......

hahahahahaha exellent

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry,
> > > >
> > > > un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > > >
> > > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que
> > > >
> > > > pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
> > > >
> > > > - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien
> > > >
> > > > élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et
> > > > > stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> > > >
> > > > Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > > >
> > > > - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

c d'actualité

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
> > Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
> > Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
> > pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
> > referment la porte .
> > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
> > expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
> > cherchent les caméras cachées.
> > Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
> > l'avion prend de la vitesse sur la piste.
> > Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
> > Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se
> > dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion
> > roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent
> > qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
> > Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
> > moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
> > remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir
> > été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
> > Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
> > Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
> > bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

bah! fumeur ou non, en cas de crash d'avion, tu finiras quand même par fumer un peut...