-= BLAGUES DE COMPTOIR =-

slt akuma lol le jour du mariage c simple koike chez certain c l'enfer de la préparé mdr mdr

éééééééééééh me stressé pa jai le temp de reviser , attendé .... on va dir 15 an pour me preparer sava non

Bon, la suivante : (commerce)

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils dit: fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils dit: fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends
ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là.
Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils dit: fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

une petite dernière, pour la route:

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

!!

wééééééééé C cool lé vieu défficien sa fè pitieé

[BARON-1]-Mick a écrit:

Bon, la suivante : (commerce)

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils dit: fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils dit: fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends
ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là.
Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils dit: fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

terrible, mais je la cannaissais dejà, domage, il me semble que je l'avais déjà mis dans un ancien topic de blqgue ( a moin que ce ne soit pas sur ce fofo)

[BARON-1]-Mick a écrit:

Bon, la suivante : (commerce)

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils dit: fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils dit: fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends
ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là.
Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils dit: fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

terrible, mais je la cannaissais dejà, domage, il me semble que je l'avais déjà mis dans un ancien topic de blqgue ( a moin que ce ne soit pas sur ce fofo)[/quote] terrible,

Mdrrrrrrrrrrrrr mick

Exellent

la maitresse demande à la classe:
"il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un, combien en reste-t-il????"
Toto répond" zéro , maitresse, les autres ont eu peur et se sont envolé!!"
Mais non, toto: 3- 1, il reste deux oiseaux. Tu t"es trompé; mais j'ai beaocoup apprécié ta façon de raisonner!!!!!

Le lendemain à l'école, Toto, dit "je peux poser une devinette , maitresse?"
- Oui.
- Bon, trois femmes mangent une glace: la première la croque, la 2 ème la lèche, la 3ème la suce.... quelle femme est mariée????
- La maitresse, un peu génée: "" euh , celle qui la suce?????"
Mais non dit toto, c'est celle qui porte une alliance, qui est mariée.... vous vous êtes trompé maitresse....mais j'ai beaucoup apprécié votre façon de raisonner!!!

(un peu censuré)

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de s'envoye en l'air avec la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.




(plus censuré!!!)

Michel excenlent (je la connaisser), maximilius excenlent trop fort ( je vai juste changer un mot dans la blague, on a des jeune ki vienne sur le fofo )

C pas grave sa laur aprend la dur loi de la vie

mdrrrrr !!!!
Oue Ta raison Akuma

juste un petit truc. La règle du forum est d'éviter les gros mots ou les choses qui peuvent choquer les mineurs , meme s'ils sont très dégourdis et en savent autant que nous.... Malgré tout , si possible mettons des points de suspension ..... L'exercice de raconter des blagues sans parler de C..... ou de B.... ou de C.. c'est quand meme pas facile!!!

ok mea culpa!! C pour sa ke je met des ** pour les injures

ha bien dit Michel.

Donc ma blague :

c un c.. qui marche et ki dit " P..! c koi ce b ...!"
Alor la une p .... vien et s'exclame "...! ...:!
et desuite apres un ... revien avec un ... et court de suite apres le ....

hahah c tordant non!

...
MDR
je looool

LE CARNAVAL DES LOLS

wéé excelent lami!

Mortel mdrrrrrrrrrrrrrrr

oué lol

wé a donfles images C cool sa ilumine le forum sa sera notre nouvel pub

un monsieur rentre à la maison. Sa femme lui dit" cheri, y a un robinet qui fuit tu peux t'en occuper????" Le mari ( paressux ) répond" oh , t'as vu ?ya pas écrit plombier sur mon front !!!!!!
Lendmain , meme scène: la femme " cheri une ampoule est grillée tu peux t'en occuper?? " le mari : "oh ya pas écrit électricien!!!!!"
Lendemain meme scène " chéri la serrure grince, tu peux t'en occuper" le mari "oh ya pas écrit serrurier!!".
Le lendemain le mari rentre et constate ,surpris que l'ampoule est changée,le robinet ne fuit plus et la serrure ne grince plus...Il demande ce qui s'est passé et la femme répond " c'est simple le voisin du dessus m'a dit qu'il adorait bricoler et à proposé de tout faire...."
J'espère que tu l'as remercié??? oui dit la femme, je lui ai demandé comment le récompenser et il m'a répondu: " eh bien charmante voisine, vous pouvez soit me faire une "gentille gâterie- censure-" ; soit une tarte...
Ah bon dit le mari , tu lui a fait une tarte à quoi?????
oh répond la femme : ya pas écrit patissière!!!

mdr ele est XL celle la