-= BLAGUES DE COMPTOIR =-

et hop les blondes sont intelligentes et malignes lol
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En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?






Une rumeur.

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

Citation :

[Baronne-1] Ripley
Jeu 17 Mai - 11:12
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?






Une rumeur.

C po vrai !!!! sa existe !!!! mon ex disai toujours sa de moi !!!

princesselye a écrit:

merci gentil baron!!!

Mais arrête de m'appeler comme ça !! Même si ça ne me gêne pas :p Mais je préfère Sang ou Goku ^^

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une pour les blondes aussi :

comment occupé une blonde ??
réponse en bas
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réponse en haut ^^

Umereru Men'moku a écrit:

Citation :

[Baronne-1] Ripley
Jeu 17 Mai - 11:12
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?






Une rumeur.

C po vrai !!!! sa existe !!!! mon ex disai toujours sa de moi !!!

Elle disait que tu es intelligent pour ne pas te vexer

grrrr , T jaloux paske moi javai une copine ah !!

euh wé, mais j'en ai déjà eu aussi, ne tkt pas mon petit

et puis, une meuf me disais qu'elle me trouvait mignon aussi (sans que je la connaisse beaucoup)

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allé, on revient au sujet :


Un avion rempli de belges avec UN français (seulement) est sur le point de se scratcher.

Le français dit : "vite on doit enlever le plus de poids possible"

Le pilote dit à tout le monde de s'accrocher au barres de l'avion, et de bien les tenir.
Une fois fait, il actionne un bouton qui fait tomber tous les sièges et sol.

L'avion continue à descendre.

Le français : "il faut que quelques personnes scrafient leur vie piur sauver les autres."
Un belge : "pas moi, j'ai une femme et des enfants"
Un autre : "pareil que lui."
Un troisième : "je tiens une importante place dans une société, donc moi non plus"
etc, etc .....

Le frnçais : "bon, jeme jette dans le vide alors ......."

TOUS les belges l'applaudissent pour son courage.

L'avion commence à planer, sauver

pas compris dsl

Quand tu applaudis, tu applaudis avec quoi ?? LES MAINS PARDI !!!!

et je rappelle (si vous n'aviez pas compris) qu'ils étaient accroché à des barres).

Donc s'ils applaudissent, quelque part, plus rien ne tient

DONC tous les belges sont tombé de l'avion :p

ok mdr javais po capté

un couple se ballade dans un parc zoologique.
La femme trébuche et tombe dans la fosse des singes.
Un énormae ourang outang se jette sur elle , la serre, et commence à lui arracher sa jupe. "Au secours chéri!!ce monstre va me violer"
Le mari narquois: "fais comme d'habitude!!! essaye de le convaincre que t'as la migraine!!!!"

hihihihi!

excelente!

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.

« Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? » « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? » « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... » « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat. « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » « J'étais dans l'administration » « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???» « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi >

Un gars entre dans une animalerie. Il voudrait acheter un perroquet. Là, il en voit un superbe alors il demande au vendeur combien il coûte.
- 20 000 €.
- Quoi ?! Mais c'est pas un peu cher ?
- Bin non, il sait utiliser un ordi.
- Ah ok...
Le type voit un autre perroquet, un peu moins beau mais pas tarte.
- Et si je prends celui-ci ?
- 30 000 €.
- Hein ?!
- Bin celui-là, il parle anglais et allemand en plus.
Le gars avise alors un autre oiseau. Très moche. Déplumé. Racho etc...
- Bon bin celui-là il doit pas valoir grand chose non ?
- Ah erreur cher monsieur, lui, il coûte 50 000 €
- Argh mais il fait quoi pour ce prix ????
- Oh bin chais pas, je l'ai jamais rien vu faire mais les 2 autres l'appellent chef...

Bon c'est pas très poétique mais elle m'a bien fait rire !

Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
-Ouais. Je sais. La semaine passée, je l'ai envoyée me chercher des cigarettes, pis elle m'est revenue avec une ' can' de tabac, ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!

Aller je continue !

C'est un papa qui cuisine du lapin mais il sait que sa marmaille ne voudra pas en manger. C'est mignon un lapin, c'est attachant etc...
Bref, il ne leur dit rien. Et le soir....
- Mmmmmmmm, c'est vachement bon, papa, qu'est-ce que c'est ? dit le petit.
- Heu (papa très embêté), c'est comme ça que maman m'appelle de temps en temps...
Et là, la grande soeur tape dans le dos du ptit et lui dit :
- Heyyy mange pas ça !!!! C'est du trou du c.. !!!!!

Et hop une dernière pour ce soir

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....


Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »

(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:


Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Roooooo c excelent tout cela!!!
UN grand bravo a vous tous!!

très marrant

voila j'ai trouvé l'endroit ou poser ses bonnes blagues

oky merci

bon alors tuu sort tes belles blagues XD

heu je v essayer -_-'

ahahahaha trop drole Celle la Xlent jen pleure presque .........................................non ct pas une blague ?