Dictons et proverbes de tout horizon...

Salut à tous.

J'ai toujours eut un faible pour les dictons venant de tous les pays.
Certains d'entre eux nous font rire car se sont de bonnes satires sociale, d'autre au contraire nous font beaucoup réfléchir quant à notre place dans cette société. Et pour finir d'autres nous font sourire.

Ces pour ces trois points (surtout le dernier) que je lance ce nouveau topic.
Je mettrai régulièrement de nouveaux dictons.
N'hésitez pas à participer.

Bonne lecture.



Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.


Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.


" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une."

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Un homme travesti en vaut deux!!!

Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!


Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger. (George W. Bush)


Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!

(source: www.ricaner.com)

Merci et bonne journée

-"quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt."

-"c'est pas quand on a fait dans son froc qu'il faut serrer les fesses".

- "un égoïste, c'st un type qui pense pas çà moi".

Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."


Gourdin du matin, pipi sans les mains


C'est au pied du mur... qu'on voit le mieux le mur !


Qui pisse contre le vent, se rince les dents. ( vieux dicton breton )



Source:http://hotred.e-monsite.com/rubrique,rubrique,1022440.html

Bonne journée

Un bon ptit proverbe à la bourguignone !!!

Éy’a dè lé vyo tepin k’on fa de bena choupa.

Rien Compris Chtitony mais ça m'a fait rire ^^.

A mon tour, un bon proverbe Sénégalais (un vrai):

Qui avale une noix de coco a confiance en son Anus....

Ah je l'aime bien celle ci ! Je l'a connaissait !

Pour en revenir à la mienne, cela veut dire : C'est dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe !

Et c'est avec de jeunes carottes que l'on fait aussi des bonnes soupes.

C'est pour cela qu'Yvette est toujours entourée de jeunes gens...... quoi que.

Un dicton spécial Run:

Caca de lendemain de fête, caca qui fouette......


bonne journée

je vois pas le rapport avec moi.....
quant à Yvette, les carottes, elle en a bouffé jusqu'à la perruque...^^

un ascenseur bondé sent différement à un nain......

le bon voisin, c'est celui qui laisse pousser le gazon aussi haut que le mien.....

Le rapport avec toi..... et bien je ne le citerai pas sur le forum car je ne pense pas en avoir le droit mais rappelle toi juste l'état de ton pauvre petit ventre le lendemain de ton Anniv'......


J'aurais pas voulu être a la place de ta faïence ^^. (pauvre Jacob...)

fais gaffe je vais divulguer des détails de ta vie IRL, notament avec cette petite qui... enfin, je me comprends....
m'enfin, 12ans...

Rooooohhhh on avais dit qu'on en parlé pas de cette affaire.

Surtout que je te rappelle que c'est toi qui as gardé les photo.

Pauvre fillette, enfin, j'y peut rien c'est ma vocation d'homme d'église que m'y a poussé ^^.

MDRRRR
continuez ,j'adore.

ah!... si c'est pour le travail, c'est différent....

- le boulot, c'est le boulot....

- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

- Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.

- Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

- Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

- le monde appartient à ceux qu'on le véto....(coluche)

Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet

(Merci Coluche)

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours.........non il ne faut pas.

C'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur.

Rien ne sert de courir, sa sert a rien du tout ...


Femme à lunette FEMME A LUNETTE ...


Que pensez de celle ci ? : Le chien aboit, faite lui fermer sa gueule ! ...

A la Saint valentin elle lui caresse la main... Vivement la Sainte Marguerite !

Le détecteur de mensonges existe... je vais l'épouser

Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens

proverbe chinois: quand il n'y a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois....

Un clavier AZERTY en vaut deux.



Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.


Qui vole un boeuf est vachement balaise.


Travailler dur n'a jamais tuer personne, mais pourquoi prendre le risque.

Il y a trois sortes de personnes au monde : Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas."

Lool excelent.

- La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.

- Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !

- Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?(Philippe Geluck)

- Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... (Jean-Claude Van Damme) "bonjour au Avignonais ^^)


Bon rires

Le Nain!!!

que veux tu poster après ça....
du très haut niveau! (t'es moins con depuis que tu es baron!..)

-
L'amour est aveugle et croit que personne ne le
voit.


- L'amour est fatal, il tombe aussi
bien sur l'oignon que sur le lys.


" Les femmes pardonnent
parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.
"
Talleyrand




- " J'adore les cacahuetes. Tu bois
une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes.
Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme.
Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de
nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement
perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme


" Je suis fascine par l'air. Si on
enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et
les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca
existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's
magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux
et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
J.C. VanDamme

Allez c'est reparti pour un tour ^^"

Bonne lecture.


La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions !


Citation de Jean-Claude Vandamme...

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."


Il est vraiment ENORME ce mec. Big Up

Horizon pas net reste a la buvette.

Au fond une table c'est comme une tortue si on la met sur le dos elle ne parvient pas à se remettre toute seule sur ses pattes.

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

Une chose est certaine nous approchons sans cesse de plus tard.

Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...

On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose !

J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds