Petites blagues pour se détendre!!!!!

Bon ok les gars

Savez vous pourquoi ke hitler c suicider?
Ben c kan il a vu sa facture de gaz

Kevin continue comme ca MDR

PTDRRRRRRRRRR KEV!!!!

Bon ok une blague mechante.
Pourquoi hitler ne cuisait-il jamais de pizza ?

Tout les fours était pleins ...

Que faire quand un idiot vous lance une grenade ?

-Vous la degoupillez et vous lui relancez...
----------------------------------------------------------------------
Comment occuper un idiot toute la journée ?

-Donnez une feuille sur laquelle vous aurez au prealable marqué des deux cotés,
"Retournez, SVP" .
----------------------------------------------------------------------
Comment rendre fou un idiot ?

-Donnez lui un paquet de M&M's puis demandez lui de les classer par ordre alphabetique.
----------------------------------------------------------------------
Un fou demande a un autre fou qui lit un annuaire...
- "Il est bien ton roman ?"
- "Ouais, mais ils ont mis beaucoup trop de personnages...!"
----------------------------------------------------------------------
Comment savoir si un idiot a utilisé word sur votre pc ?
S'il y a du tipex sur l'ecran, c'est qu'il l'a utilisé.
----------------------------------------------------------------------
Un idiot se promene dans la rue et voit une crotte de chien juste devant lui
et se dit alors...
- "Faut pas que je me trompe de pied !!"
----------------------------------------------------------------------
pour rendre fou quelqu'un, enfermez le dans une piece ronde et dites lui qu'il y a un gros cheque dans un coin ...
<------------------------------------>

Un homme d'affaire important essaye sa ferrari toute neuve sur l'autoroute.
il fait monter la voiture à 150 Km/H, puis tout a coup, il voit un poulet à 3 pattes le dépasser...
L'homme sait qu'il n'a pas bu et aprés s'etre frotté les yeux, il voit le derriere du poulet juste devant le nez de sa voiture.
Il sourit et ne se laissa pas impressioner, aprés le passage d'une nouvelle vitesse (c'est une ferrari !!) il la fait monter a 180 Km/H et dépasse le poulet...
Il regarde dans son rétro mais il ne le voit plus, 5 secondes plus tard, le poulet lui fait un bras d'honneur et le dépasse encore ! ! !
L'homme commence a s'enerver et met toute la gomme, la ferrari hurle et il se retrouve derriere le poulet a 260 Km/H.
Le poulet continue d'accelerer alors que la ferrari est a son max...

Avant de le perdre de vue, l'homme voit le poulet ralentir et prendre une bretelle menant a une ferme, il le suit bien volontiers et le poulet rentra dans la ferme nommée "ferme du poulet à 3 pattes".
L'homme est de plus en plus interloqué, mais décide de rentrer a son tour dans la ferme.
il voit le fermier et lui dit timidement, dites-moi, brave homme, un poulet vient de gratter ma ferrari a 260Km/H sur l'autoroute et il vient de rentrer dans votre ferme, de plus il avait 3 pattes.
Le fermier n'est pas surpris...
- "Bah oui mon gars, pour sur, c'est un de mes poulets!! j'en fais l'elevage".

- "Mais ils ont tous 3 pattes ???"

- "Ouais mon bonhomme..."

- "Et vous en mangez souvent ?

Et la le fermier se retrouve tout penaud...

- "C'est que... non...en fait on voudrait bien en manger, mais on n'arrive pas à les attraper .... !!"

Un homme qui a eu mal à la tête toute sa vie se décide enfin à consulter un médecin.
Le diagnostic du doc est clair : il faut couper les testicules du pauvre homme, sinon il continuera a souffrir d'horribles maux de tête ...

L'homme hésita pendant 3 minutes, mais, sous l'influence de la douleur, qui est insupportable et qui l'empeche de reflechir se décide de" passer à l'acte... "

l'opération ne dura que quelques minutes et l'homme sortit sortit de chez le medecin vraiment trés triste, laissant une part de sa virilité au docteur....

Pour se remettre d'aplombs et se changer les idées, il décida d'aller s'acheter des vetements.

Il choisit rapidement et passa a la caisse, la vendeuse, voyant la taille du jeune homme et la taille du jean qu'il venait de prendre, lui dit :
- "dites-moi, monsieur, vous etes sur de ne pas vous etre trompé de taille...."

L'homme lui repondit:

- "Mais non, voyons, je prends TOUJOURS cette taille là pour mes jeans.

La vendeuse reprit:

- "Ha, excusez-moi, mais avec taille de jean si petite, j'aurais juré que vous auriez d'énormes maux de tete......

Deux belges font la chasse au caribou dans la neige.
ils laissent leurs jeep au bord de la foret et s'y engouffrent.

apres une heure, ils en trouvent un et le tue, apres coup, ils le traine par la queue jusqu'a la jeep, mais ils ont fait a peine 50 metres en 30 minutes.

un chasseur les croise et leurs dit:
Vous etes con ou quoi ? faut le tirer pas les bois, comme ca la "robe" glisse sur la neige et c'est bien plus facile...

Les belges se disent :
Mais put*** ont est cons, on va suivre son conseil !!

apres 5 heures de marche en trainant le cerf dans la foret, le premier des deux belges dit a l'autre :
c'est bien plus facile pour le tirer, mais là, on s'eloigne de la jeep....

deux blondes en voiture roule a coté d'un tres grand champ de blé dans lequel une blonde rame dans une barque !!

La conductrice dit :
ce sont ces blondes là qui nous font passer pour des connes !

l'autre ne tarde pas a repondre...
Ouais, meme que si je savais nager, j'irais lui coller une baffe!

Excelent Moutarde!
Excelent ..

Moutarde mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

ben la ma blague peu faire une polémique.

Kel est la différence entre un juif et une pizza?

vous avez deja vu une pizza taper a la porte du four

ptdr KEV!!!
mortel.. ( )

mdr

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RIPPPPP!!!

merci "era"
chapeau les autres, elles sont d'enfer
bon une autre.

c'est un gars qui doit se retrouver en enfer, alors un petit démon l'accompagne jusqu'a deux porte, il ouvre la premiere porte et il se trouve devant une infinie piscine de merde ou des tas de gens pataugent jusqu'au cou !!!
de temps a autre un sifflet retentit et tout le monde en meme temps doit rester en apnée sous la merde pendant une minute !!
le sifflet retentit encore une fois et tout le monde revient a la surface, degoulinant de .....
puis deux coup se mirrent a etre sifflés, a ce moment tous le monde leva les bras et des diablotins volant piquerent tous le monde avec des fourchettes.
a ce moment la le pauvre gars en eu assez et demanda de fermer la porte

- "héééé mais t'es fou ? t'as encore rien vu !."
- "non arretez je n'en peux plus... ya rien de moins atroce ???"
- "ben ya la deuxieme salle ou il y a une pause par jour, mais bon.

Il ouvre la deuxieme porte, et l'homme condamné a l'enfer est estomaqué.
Il y voit plein de gens qui ont de la merde jusqu'au genoux et tout le monde boit un petit café, ils sont tous assis sur des chaises et certains lisent meme le journal !

- "ouaaaah, cette piece est bien mieux que l'autre je choisis celle la !"
- "comme tu voudras ..."

il entre, prends un journal et va s'asseoir en attendant qu'un diablotin lui apporte son café.
Il a de le merde jusqu'au genoux mais il se dit que c'est pas plus mal que l'autre piece... de plus la merde est tiede...

au bout de 5 minutes, un diablotin avec un porte voix dit:
- "la pause est finie, tout le monde sur la tête !!

deux belges en safari voyent un lion qui dort paisiblement dans la savane.
le belge au volant de sa jeep se raprocha de lui et laissa une bonne 50aine de metre pour ne pas "l'ennuyer".
il continuerent a pieds, le deuxieme dit :
- "faut pas s'approcher plus pres attention..."
- " mais non on risque rien."
Ils sont maintenant a 5 metres du lion mais ce dernier les ignorent .
Le premiere belge prends un caillou et dit:
- "tu va voir..."
- " mais t'es con, fait pas ça il va nous bouffer"
il lance la pierre de toutes ses forces et le lion se reveille en sursaut et se met a courir dans leurs direction!
le belge qui a lancé la pierre court mais pas le deuxieme, il reste là.
- " mais cours bon dieu tu vas te faire bouffer..."
- " héé oh,ca va hein , apres tout, c'est pas moi qui lui ai lancé une pierre dans la gueule!!"

loool
encore encore c excelent!:

Merci, merci !!!

allez, encore une !

Un fou dans un asile plante des presse purée.
un autre fou lui demande :
- "mais pourquoi plante tu des presses purée?"
- "c'est pour éloigner les girafes."
- "mais il n'y a pas de girafes dans cet asile."
- "c'est normal qu'il n'y en ai pas, puisque je plante des presse purée."

Un jeune fou en mobylette manque d'ecraser une grosse dame,
- "tu n'aurais pas pu faire le tour, abruti!"
- "non, j'aurais eu peur de manquer d'essence.."

--------------------------------------------------------------

Deux blondes discutent :
- "tu fumes, apres l'amour, toi ?"
- "je ne sais pas, j'ai jamais regardé"
---------------------------------------------------------------

une fille blonde arrive a la maison apres l'ecole:

- "Maman, maman, aujourd'hui on a fait du calcul a l'ecole et
les autres filles comptent jusqu'a 6 et moi j'arrive a 10, c'est parce que je suis blonde?"

- "oui ma fille..."

le lendemain...

- "Maman, maman, a l'ecole aujourd'hui, on a fait art plastique
et c'est moi qui ai fait le plus beau dessin.c'est parce que je suis blonde?"

- "oui ma fille..."

le lendemain...

- "Maman, maman, aujourd'hui on a fait de l'athletisme et
je cours bien plus vite que toutes les fille, c'est parce que je suis blonde?"

- "oui ma fille..."

et le lendemain...

- "Maman, Maman, aujourd'hui on a fait piscine et j'ai vu que c'est moi qui avait la plus grosse poitrine, c'est parce que je suis blonde ?"


- "Non, ma fille, ça, c'est parce que tu as 18 ans...."

mdrrrrr

loool
hihihihi! Les povre blonde..
Aller a moi :

Sur les Belles-Meres:

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Aller ca suffit pour aujourd'hui!!

je suis mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr trop nickel les blague

Ouahhh les belles-mere en ont pris pour leurs grades!!!
vraiment poilant !!

bon a mon tour mouarf

3 hommes veulent passer le test pour devenir curé.
Ils passent devant un homme qui est curé depuis des années et des années...
- "bon, vous allez passer le grand test pour savoir si vous etes destinés au tout puissant, desabillez vous et accrochez cette clochette au bout de votre sexe, si elle tinte vous etes eliminé d'office et pas de rattrapage...

le curé les emmenent devant 3 salles et leur demande de rentrer dans une salle chacun.
Les hommes s'executent et entrent sans broncher.

le premier homme attends 1minute sur l'unique chaise de la piece.
Au bout de la minute passée, une superbe femme entre dans la piece et sans rien dire, elle s'approche de l'homme et commence a tourner autour...
sa tenue est deja tres provocante mais elle decide tout de meme a enlever le haut...
a ce moment la l'homme n'en peut plus et fais sonner sa clochette malgré lui.
- "vous n'etes qu'un pauvre pecheur et le seigneur ne tolere pas cela...allez vous doucher!"

Le second attends son tour et la femme entre sans meme avoir pris la peine de remettre le haut, l'homme regarde de tout coté et se pose des question mais elle ne dit toujours rien...
elle s'approche doucement telle un predateur guettant sa proie.
elle tourne autour et commence a enlever le bas, mais a telle a peine commencé que l'homme n'en peux plus et fait sonner sa clochette.

- "j'ai oser avoir confiance en vous, j'ai honte mon fils, allez vous laver."

Le troisieme attends sagement et la femme recommence le meme scenario mais l'homme ne la regarde meme pas.
elle tourne puis fini d'enlever le bas...
l'homme l'a remarqué mais c'est le calme plat.
elle commence a s'asseoir sur lui et le touche , se frotte a lui et essaye diverses tentative mais en vain, la femme, vexée sort de la piece et le curé entre
a son tour tout joyeux .

-mon fils , dans mes bras.... vous avez reussi a resister aux charmes de cette superbe creature... vous etes accepté et pouvez devenir curé a votre tour .... allez fillez a la douche en attendant que nous en parlions plus longtemps.

Mais arrivé a la douche, l'homme voyant les deux autres se doucher , fit tinter sa clochette a son tour .....

Un belge va s'acheter une tronçonneuse pour se debarrasser des arbre qui gene sur sa proprieté.

Le vendeur lui assure une coupe nette, précise, et sans quasiment aucun efforts.

Le belge est ravi, il repart avec sa superbe tronçonneuse flambant neuve.
Il revient furieux au magasin le lendemain:
- "Nette et précise, de la belle camelote, oui !!!
je me suis ruiné la santé pour abattre a peine un arbre en toute une journée!!"

Le vendeur ne comprends pas, car en des années il n'a jamais eu de retours, de plus en une seule journée, cela lui parait bizarre...

Bon donnez la moi.
Quant le belge lui tend la tronçonneuse, le vendeur tire a peine sur la corde et, sans effort, le moteur demarre du premier coup dans un rugissement impressionant ! ! !

Le belge dit:
- "Attendez une fois, qu'est-ce que c'est que ce bruit ???