DEPOT DE ""BLAGUES""

excelent ton lien lux mdrrrrrrrrrrrrrr

mdrrrrrrrrrr era que tu est bello

dommage ripley que tu ne fais pas partie de l ecole 4 tu pourai le faire toi meme et moi je me ferais un plaisir de ne tuer que toi lool(et je gagnerai encore la partie mdr)

ben non moi je fait dans la finesse, mais encore un peu d'entrainement et je defierais le grand maitre ke tu es

mais le prob c ke tu fais ke des TDM, je t'ai croisé ke 2 fois sur des DM, mais pour ke tu puisse faire des points je me suis pas présentée parce ke tu aurais passé ton temps à essayer - je dis bien essayer - de me butter mdr mdr mdr

a++

eraser, j'adooooooooooooooooooooooore ton regard plein d'intelligence

a l ecole la prof demande aux eleves le metier de leur pere julien dit moi il est macon , paul dit moi il dentiste et toi toto il fait koi comme metier ton pere toto repond et bien moi il est mort mon pere ----a je suis desole repond la prof mais avant de mourir il fesait koi ...... et toto repond il fesaitaaaaaaaaaaaarrrrrrrrg

3 minots discute ___moi mon pere il est medecin il fini le boulot a 5 hr il prend ca porshe il roule a 150 et a 5 hr 15 il est a la maison .....................et bien moi mon pere il est directeur il fini a 5 hr il pren ca ferrari il roule a 200 et a 5 hr 10 il est a la maison ............et bien moi le mien il est fonctionaire il fini aussi a 5 hr il prend ca 2 chevaux et a 4 hr 30 il est la maison

mdr la seconde e.baleine c tellement vrai pour le 3ème mais t sur ke tu t pas trompé c pas 15h30 plutot



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EXCELENT BALEINNEEE§!!
HAHAHA!!

Et toi ton pere kes kil fait?
Peuh! C'est un nouveau fonctionnaire :
De janvier a février, il est en maladie,
En mars, déplacement de travail avec le club Med
Avril en arret anti surmenage,
En Mai, en gréve (fait ce kil te plait dit le dicton..)
De Juin a Aout en vacance,
Septembre, congé parental (rentrée des classes)
Octobre et novembre, en formation
Decembre, Re vacance...

- Ha, il travaille ou?

Peuh!! Il travaille po, c démodé maintenant! Et puis si vous lui dite ca il va vous répondre:
Hééé, ca va po non, pas de grosiereté ou je fais gréve sur mon 13eme mois (vu ke gé le 14eme..)!!

Non mais.. ki dit kil y a des nantis?
Loool:))

ben eux ils sont les seuls à po s'en rendre compte, tu te rends compte de la vie de bagnard ke le pays entier leur fait mener. 35 heures par semaines c énooooooooorme. En plus les greves ki foutent tout par terre. Enfin c une polémike ke je n'engagerais pas parce ke je ne supporte pas l'injustice surtout kan ils se trompent de cible

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allez kelke blagues sup sur les fonctionnaires

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau? - Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.


C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !

pourquoi un fonctionnaire quitte -il son poste un quart d'heure à l'avance? R> pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

C'est quoi un fonctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .


Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire européen et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

a++

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr!

c est un type qui rentre ds un bar il commence a boire et sur le bar il y a un vase avec 3 billet de 500 euros il pose la question au patron a koi ca sert le boss lui repond c un pari pour gagner les trois billets le premier challenge consiste a boire un bol de piment liquide sans faire la grimace le 2 eme il faut arracher une dent au pit bull ds la piece a cote et le troisieme il fo coucher avec la vielle de 92 ans ............le type reflechis et apres plusieurs verres ce decide a jouer il prend le bol et le vide cul sec sans broncher...pour apaiser il boi encore et encore jusqu a etre defoncer ..il prend la direction de la piece et la on entend la povre bete hurler pendant 20 mn ensuite le mec sort de la piece et dit........................bon et de 2 ou est la grand mere que je lui arrache une dent a plus bon snipe

looolllll e.baleine
aller une petite

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
DE RIRE

trop fort baleine j'ai edrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (exploser de rire)
et tueuse (ben tu le le brule)

le gars ne serai pa un peu zoophyle

excelent baleine mdrrrrrrrrr
povre bete

mdrrrrrrrr tueuse

mdr vous tous

tiens tueuse j'ai trouvé le gars kil te fo pour bruler le corps

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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
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a++

lool tousss!!!
Allez a moi :
Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
(ils commencent jeunes..)
lol

c malin ca, dis era tu me prete 1000 euros mais tu m'en donne ke 500 ........ tu connais la suite mdr mdr mdr

a++

tous les deux !!!!!!

..................c est une blonde qui est en voiture avec son mec au volant soudain un pigeon cague sur le pare brise ...le type lui dit eh bien essuie le et la blonde repond trop tard il est parti ........................@+ bon snipe

mdr no comment ........

a++

TOTO DIT A CA MERE °°°°°MAMAN MAMAN QUAND JE DONNE UN SUCRE AU CHIEN IL REMUE LA QUEUE ET LA MERE REPOND ............ET BIEN DONNES EN DEUX A TON PERE @+